📮 家长的留言
李老师，看到您关于休学的文章，本以为我女儿已经上大学了，终于不用面对这个问题。没想到今天接到女儿电话，她在大学抑郁症复发了，上大学还不到一年，又要休学。
要说我心里完全不受打击，是不可能的。但我知道自己作为父母，只能坚定支持她。
我们夫妻都是70后。我记得您讲过，7080这代父母一直追求成为比上一代更好的父母，避开所有原生家庭的坑，结果他们的孩子还是不快乐。我觉得这就是我们家的写照。
我自己的原生家庭不算健康，我的先生也从小受到控制狂的母亲所困。从女儿出生，我们就立志为她创造一个宽松包容的成长环境。从小到大，我和先生虽然不能说是有求必应，但也是最大限度的尊重了女儿的自我意志，从来不强迫她做不愿意做的事。都说现在大环境内卷，但我敢说女儿的成长是没受什么影响的。为此我们也算竭尽全力，不但供她上了昂贵的私校，还包括她中学有过两次转学，有一次是遇到不好的老师，还有一次被班上同学排挤，中间还gap过一年，我们也全力支持。
但所有这些换来的并不是她成长的健康、自信、快乐，反而是越来越内耗，闷闷不乐。她总说自己一事无成，成绩不好，长的不好看，没有兴趣特长（我们从来不拿她跟同龄人比，是她自己非要比），也不知道以后想做什么。她13岁就得过一次抑郁症，每天肉眼可见的不快乐。问她有什么压力，她又说不出。
我们一直在避免给她压力。就算她不上大学，我们也能接受。最后申请学校是她要申，我们让她量力而行，是她自己说不能接受没有大学文凭，学校和专业最后都是按她意见选的。为什么不到一年又得了抑郁症？想不通。
一不小心写了很多，我其实不知道想问什么。可能还是想不通，觉得尽力了。我不说是多好的父母，起码比我的上一代强吧。怎么最后感觉还不如上一代？我要求不高，只求孩子快乐，可我觉得我在她这个年龄，好像比她还快乐些。是我们做错了什么吗？错在哪里？我知道这个问题问李老师，李老师也没办法回答，没关系，就当是听一些牢骚话吧。
📝 来访家庭的共鸣与思考
这段留言很有代表性。眼前有我的好几个来访家庭的影子。
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父母没有做错，怪不到父母身上。
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但这句话没说完，后面还有半句：孩子就只能自己背负这一切。
🌱 压力的来源与内耗
- 父母不给孩子压力，不代表孩子没有压力。
- 孩子并非生在乌托邦，她也在人际社会中吸收形形色色的反馈，也在认知自己的价值。
- 她这个年龄段，很难完全接纳自己，容易为“平庸”而沮丧。
- 压力不来自父母，她却没法把攻击目标对准父母，只有无休止的内耗。
“无错”的家庭也会产生难以承受的负担。
🌻 如何做对孩子更有帮助？
要推着孩子去做一些ta不想做的事。🧭
- “不强迫”听起来很美好，但人本身就是矛盾体。
- 嘴上说不想，心里或许有点渴望；不想付代价，又想要结果。
- 如果什么都不逼，孩子得到一份自由，但可能更加迷茫无措。
- 反而需要适时的外部推动，去尝试新的可能性。
💡 “自由”是一份压力——孩子必须自己承担选择。
🪡 内耗、外耗与“坏人”角色
有时，父母的推动能帮助孩子突破内耗，让责任有所依托。经历反抗与边界确认，孩子逐渐认识自己。
- 过去的父母扮演“坏人”角色，带来控制与压力——有利有弊。
- 新时代父母过度强调自主，孩子却常常无所适从。
- 外耗让责任有出口，内耗则让孩子与自我无限对抗。
被孩子“怨恨”，也是父母工作的一部分。
🧩 “做自己”——否定中的迷惘
“做自己”常常体现在否定式表达中：不想上学、不想卷、不想社交……这些否定，隐含着对承担责任的恐惧。
他需要什么？也许只是有人拍板："别磨叽了，就按我说的做！"
这样，他得以在尝试中认识自我，积累经验。哪怕结果不如人意，责任亦可归于他人，无需完全自我苛责。
这样，他得以在尝试中认识自我，积累经验。哪怕结果不如人意，责任亦可归于他人，无需完全自我苛责。
🎯 冲突、反抗与成长
父母害怕与孩子冲突，担心变成“坏父母”。其实，适当的角力和要求，恰恰是推动和陪伴成长的一部分。
你正常地使用你的力量，不等于控制欲，区别在于你在意孩子的感受，接受她的反抗。——借由反抗的力度，你们才能确认她的边界在哪里。
- 有不满就说，有要求就提。
- 做不到完美父母，那就不做完美父母。
- 放下对“真空成长环境”的不切实际迷信，坦然面对普通人的局限。
🍃 来自父母的慰藉与真实
读到留言家长说在不健康家庭长大，却在女儿的年纪觉得自己更快乐，让人感到沉重。
孩子可能没有上一代快乐，但也没有上一代那么多痛苦。
他们最大的人生体验是“无”——有太广阔的自由，反倒哪都没感觉。这也是这一代父母的努力成果。
他们最大的人生体验是“无”——有太广阔的自由，反倒哪都没感觉。这也是这一代父母的努力成果。
如果你愿意做那个“坏人”👹，不妨明确地和孩子说：你感受到的虚无，是我们努力营造的结果。如果你不堪自由之重，也请记得——这是父母的责任。